心と身体のこと

足もみ人です。足裏リフレクソロジーやります。 足の裏と心を揉みほぐします(* ̄∇ ̄*)

今年もよろしくお願いします(о´∀`о)

明けまして、

しばらく経ちますが

 

おめでとうございます(*´ω`*)

 

 


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去年の年末あたりから

 

自分ノートを書きはじめまして

 

いやその、前も書いてたんだけど

おととし子供が生まれてから

時間作れなくて書かなくなっちゃってて

 

(o´・ω・`o)

 

 

 

 

 

 

 

 


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ほぼ  2年前

 

なり心理学の講座に出逢って

 

とりあえず、ノートとペン持って

スタバ行けー!!

 

って、感じだったんやけど

 

 

 

つまり、自分と向き合う時間作るってこと。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

久しぶりに、ノート広げたら

 

 

まぁ、出るわ出るわ。

 

感情ぶちまけたり

状況 書きなぐったり

 

 

とりあえず書くだけで

8割くらいスッキリしたv(・∀・*)

 

 

でっかいウンコ出た後みたいwww

 

 

 

 

 

 

 

 

モヤモヤしてたんだよね。

 

未消化のままズルズル時が経って

 

色んなもの絡まって

 

 

 

複雑になっちゃったみたいな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結局、紐解いて行ったら

 

 

 

「自分が自分にしてたこと」

 

が、

 

目の前の相手にされてたのね。

 

 

 

 


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いやー、子育て恐るべし。

 

ただでさえ

身を粉にする毎日なのに

 

油断したら

自分の事とか二の次三の次

 

 

 

 

てゆーか、シングルだとやっぱワンオペ。

 

何度かお金だして預けようとしたんだけど

私の中のマイルール

「三つ子の魂百までだから親が頑張る」

 

これが、こびりついててwww

 

 

 

 

 

 

 


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ひょんなことで

前月、

なりくんとLINEでやりとりしたのね。

ナリ心理学オフィシャルブログ「Nali Psychology」Powered by Ameba

↑↑↑↑↑↑↑

なりくんのブログ。おもろいよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私、今、月収一万円弱で

 

元旦那様に生活費もらってるのね。

んで、振り込みが遅れてて

連絡もなく困ってて

どーしよっかなぁ~って。

 

 

 

そんなことを、なりくんに相談してて

 

 

 

 

そもそもなんで

元旦那に金銭的に依存してるのか??

なぜその状況を作り出したのか?

 

 

 

 

 

 

 

って、なりくんにつっこまれて

 

 

さらに、

離婚したってことは

もう相手のこと好きじゃないわけで

そんなやつに、お金払いたいか?( ; ゜Д゜)

 

 

 

 

って、言われて

 

 

 

 

 

 

 

考えてみれば、

そーだよなぁ、、、って。

 

 

 

 

いや、たぶん薄々気付いてたし

 

そのうち

お金もらえなくなる気がしてたし

 

 

 

って、ゆーか

あたしだったら払いたくないし

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

つまり、あたしは

 

 

何から逃げてるのだ??

( ; ゜Д゜)

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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子供いるから働けない。

 

→預ければいいやん。

 

 

だって、ギャン泣きするもん。

 

→誰だってそーだろ。

 

 

 

働きたくないだけか?

いや、お金欲しいから働く!!

 

 

 

 

 

雇われたくないのか??

 

 

あ、それ。

 

 

 

 

 

 

(回想中)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そもそも

妊娠前に勤めていた職場。

 

大手企業のパートだったのだが

 

辞める半年くらい前から

すごい嫌な感じになって

 

なんでかってーと、長くなるから

また後日 書くとして

 

 

簡単に言うと

 

私は

「本音と建前」がわからん奴で

 

 

お世辞とか言えなくて

 

だから言われてもお世辞とか思わず受け取る。

 

後で気づいてショック受けたりする。

よくあるwww

 

 

 

 

そんで、その職場で

八方美人で

話を人に合わせるやつがいて

 

そいつがあたしに

「ないしょですよ~」って、言ったこと

 

あたしは 大したことない事だと

他の人と話してるときに言ったら

 

 

 

すげーおおごとになって

 

そいつ

 

「横野さんに騙されました」

 

って、他の店舗に逃げて

 

 

あたし自店で袋叩きwww

 

 

 

 

 

なんかもう、

あたしが嘘ついたやつみたいになって

 

 

ごっちゃごちゃの

ぐっちゃぐちゃ。

 

 

 

 

 

 

つまり、あたしは

知ってること話したのに

 

それは他の人にとって

知られてはならないことで

 

 

あたしには

 

秘密を守るという優しさが

わからなかったのだ。

 

 

 

 

 

 

 

嘘はきらい、良くない!!

 

 

と、思ってるので

 

思ってないのに

 

「かわいいね~いいね~」

 

とか、言わないし言えない。

 

 

 

アホがつくくらい

ばか正直なので

 

 

お世辞=悪

 

時々、こーなるwww

 

 

 

 

 


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ま、そーゆー事があって

気持ち悪い感じで退職したので

 

 

雇われるの、嫌~ってなってて。

 

 

 

 

 

 

 

 

つまりつまり

 

自分にとって良いと思うことが

他人にとっても良い訳じゃない。

 

 

違いが認められない。

 

 

許せない。

 

 

 

相手を思って嘘つくこと

お世辞とかで誉めたりすること

 

は、

 

私にとって、有り得ないこと!

 

 

 

 

 

 

タブー発見!!

 

 

 

 

 

 

 


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んで、話は元旦那に戻りまして

 

 

よくよく思い出してみると

 

彼も、そんな人やって!!

 

 

 

 

人を誉めるのが上手いというか

のせるのが上手いとゆーか

 

あまり人のこと悪く言うことなくて

 

あたしのやることも必要以上に誉めてくれて

あたしは調子にのって失敗よくしてた。

 

 

 

あれ??

 

 

 

これって

スキルアップチャンス??

 

 

 

 

 

 


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で、最初の

 

なぜ元旦那に金銭的に頼るのか??

 

 

頼るというか、

約束守れよ!嘘つくなよ!

って、彼に強要してる。

 

 

 

そんで、破られて

ほら、あいつ悪いやつ!!

 

って、

自分の正しさを証明したいだけ。

 

 

 

あなたは

自分で払うって言ったんだから

お金を払わなければいけない

 

じゃないと悪いやつだよ!

 

 

を、成り立たせるために

私は金銭的に

困っていることにする。

 

実は失業保険入ったからあまり困ってないw

 

 

 

 

 

 

 

 


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そーゆー状況を

自分で作っていた。

 

 

 

越えるべきは自分のタブーで

 

相手を許せないのはなぜか??

 

彼はなぜ困ったやつを演じてくれてるのか?

 

 

 

それがわかると。

 

 

 

 

 

 

 

あ、あたし、働きゃいいんや。

 

 

本音と建前を見分けるスキル

身に付けたらいいんや。

 

あたしは使わなくていいし。

いや、使ってもいいけど。

 

 

 

 

そんくらい

 

人のこと気にせんくなれば

楽になるなぁと思った。 

 

 

 

 

 

自分の本音を

わからんくしてたのは

 

あたしの中の建前。

 

三つ子の魂百までだから

3歳まで預けず育てる理論。

 

これを守るために

自分がやりたいこと後まわし

自分の時間を削ることが

正義になる。

 

 

押し殺した「私の気持ち」は

怒りとなりイライラとなり

 

誰かに、八つ当たり。

 

 

 

 

 

 

 

ノート書いたら色々出てきて

 

あたしバカやなーってwww

 

 

 

 

元旦那にすげームカついてたのも

いやもう離婚したのに、なんでやねん!って、

ツッコミ入れたりして。

 

 

 

 

 

 

してもらえなかったことより

 

自分のしたこと

しなかったことに

目を向けなさい

 

 

 

と、お坊さんが言ってましたが

 

 

ホントにそのとーり。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

元旦那に感謝してみたら?

 

 

 

 

 

 

 

( ;∀;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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