心と身体のこと

足もみ人です。足裏リフレクソロジーやります。 足の裏と心を揉みほぐします(* ̄∇ ̄*)

良く思われたくて、我慢していました。

産後って、

ゆっくりブログも

書けないのん(  ;∀;)

 

でも、自分の中で

感じること思うことは尽きない。

 


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産後クライシス?

 

産後 鬱?

 

 

弱ってることは確かだけど

相手に嘘つかれると

なんだかもう辛かった。

 


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うちの旦那さんは

携帯電話をよく忘れる人で

 

会社に置いてきたり どっかに置きっぱなしとか

よくあるみたいです。

 

 

 

いや、でもなー

一緒に住んでるときは

毎日持ってたと思うんだよねー。

あ、会社に置いてきちゃった!!ってのは

記憶に無いんだよね(´д`|||)

 

 

 

で、妊娠中の半年間  別居中は

たびたび連絡が取れなくなったり

LINEが既読にならないとか

よくよく、ありました。

 

だから、約束すっぽかされたりとか

お願いしたことが出来なかったりとか

たくさん、ありました。

 

 

 

だから、出産して産院で会ったとき

 

どこで何しててもいいし

帰ってこなくてもいいから

連絡だけは取れるようにして。

 

って、言いました。

 

 

 

そしたら、

 

うん、うん、わかった。

 

って、言ってくれたので一安心した。

 

 

 

 

けど、産後で

実家に居る 現在。

 

 

 

LINE 2日後に返事されたから

 

 

どうして、

わかってもらえんのかな?

 

って、聞いたら

 

 

 

また返事  返ってこない。

 

 

 

わかってないじゃん。

 

 

 


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旦那さんは、昔からそーゆー人だった。

 

それを、今まであたしは

 

大丈夫~、気にしてないよ~

 

って、言ってきた。

 

 

 

 

自分の気持ちに蓋をしてきた。

 

自分が我慢すればうまくいく。

 

ケンカしたり別れたりしたくないから

我慢してた。

 

 

 

 

そんな自分に気付いちゃった。

 

 

あたし、嫌だったのに。

連絡くれないと淋しいのに。

 

 

 

自分の気持ちに嘘をついてた。

 

 

 

 
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これって産後の鬱か??

なにもしなくても

時間はどんどん過ぎてくし

 

変わらないことの方が

少ないんだろうなって思う。

 

 

 


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いつから こんなに

鈍くなったんだろうなぁ。

 

 

自分の旦那さんに対して

やっぱり何も感じない。

 

居ても、居なくても

どーでもいいやーって。

 

 

なんでー??

 

 

(つд;*)

 

 

 

 

 

 


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傷付きたくないので

 

旦那さんのこと

 

好きじゃないってことにしたら

 

ホントにそーなってしまって

 

なんか、

 

バランス悪くなったかも。

 

 

 

ほんとの気持ち?

 

 

どこいっちゃったかな。

 

 

 


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旦那さんに

 

 

何で、ずっとLINE既読にならんかったの?

 

って聞いたら

 

勝手にブロックになってた。

 

って言われた。

 

 

 

 

そう言われて

信じられなくなった。

 

もう何も聞きたくなくなった。

 

 

 

 

LINEがそんな誤作動することある?

 

聞いたことないぞ(; ̄Д ̄)

 

は?どゆこと?

 

 

 

何日か考えたけど

言い訳にしか受け取れなくて。

 

 

 

信じる気持ちが へし折れた。

 

 

((( ;゚Д゚)))

ありゃまー。どうしよ。

 

 

 

 


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傷付いてもいいから

 

話がしたい。

 

ほんとの気持ち

 

ちゃんと ぶつけ合いたい。

 

 

 

 

わかったような振りとか

もうしたくない。

 

 

 

 

 

 

 

 

どうして

伝わらないんだろう。

 

 

 

 


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足もみ人   中田かなLINE@

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大好きで、大嫌い。イライラすることもあるし!

イライラしちゃだめ!!

 

って、言われてもさ

 

イライラするだろ。www

 


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昨夜は 新生児 次男とバトル。

 

新生児なんてのはとくに

昼夜の区別なんかあるわけもなく

いつでも おっぱい欲しがるし

グズグズして寝てくれないなんて

むしろ、当たり前くらいな勢いですが。

 

 

わかってるけど

 

あんまり ずーっと 泣かれると

 

やっぱり、

イライラする(; ̄Д ̄)

 

 

しかも、隣で長男寝てるから

「どうしたのー?」

って、起こしちゃって

 

あぁぁぁ  ゴメン(  ;∀;)

 

って、なっちまう。

 

 

 


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まだ、実家に居るから

朝起きれなくても 大丈夫だけど

 

このままだったら、

自宅に帰ってから どうなることやら、、、

 

 

な~んて、

先々の不安がよぎってしまう。

 

 

 

こーゆーの、やばいよねー。

不安に足を取られると

 

現在地が不明になっちゃうの。

 

 

 


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今、目の前にある問題は何だ?

 

 

 

 

冷静な今だから言えることだけど

 

昨夜は 文句言いながら授乳してたし

半泣きでオムツ替えてた(´д`|||)

 

 

 

夜は寝るものだ!!

 

お前も寝てくれ!!

 

 

ってゆ~、

「寝なきゃダメだろ!?」

を、新生児に強要してただけです。

 

 

 

だって、今 実家に居るんだから

 

別に昼間 寝てたってかまわないし

 

夜中に寝れなくっても

 

誰も困らないし

 

なーんにも言わないのに!!

 

 

 

 

って、今なら そう思える(´・ω・`)

 

 

 

昨夜はイライラしまくって

もう、お先真っ暗みたいになってたΨ( ̄∇ ̄)Ψ

 

でも、イライラした自分を

責めたりしないで

 

 

 

あったし、バカやなーwww

 

 

 

Ψ( ̄∇ ̄)Ψ

ケケケケッ

 

 

って、思うことにしました。

 

 

 

 

切り替え大事!!v(・∀・*)

 

 

 

 

 

いやもうね、昨夜はすごかったの。

 

ただでさえ  ちょこちょこ授乳で

 

ちょっと飲んだら寝ちゃって

 

すぐ起きてまた飲んでを繰り返してて

 

繰り返し過ぎて 

 

ぶほー!!(|| ゜Д゜)って、吐いて。

 

ふんぎゃああああって泣いて泣いて。

 

三時間くらいそれやって

 

めげそうやったん。

 

それまで、わりと夜は寝てくれてたから

 

え?なんで?なんで?って。

 

いつもと違うことが受け入れらんなかった。

 

 

 

あたし、すぐイライラするし

 

文句言いまくるし

 

八つ当たり いつもやっちゃう。

 

 

でも、それも自分の感情だしなーって

最近やっと思えるようになってきたかな。

 

そのときは無理だけど

冷静になってから自己分析して

どうすればよかったのかな?って

自分を客観視するように なった。

 

 

母親である前に

一人の人間、女として

あたし生きてるんだなって

ちゃんと自覚しようと

そう思いまして。

 

 

まるごと、あたし。

 

 


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ご機嫌ならば、カメラ目線《*≧∀≦》

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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何にもしない、出来ない身体。産後。

2週間ほど前に 出産してから

 

6日の入院を経て

 

実家でゴロゴロ。

 

 

産後は寝てなくちゃいけないんだよー。

産後は回復するまで無理しちゃだめなんだよー。

 って、意外と知らない人が多いのね。

 

何で お腹まだ引っ込まんの?

とか

少しくらい歩いたら?

とか

 

うちの旦那さま、かなり無知でびっくり。

むっちゃ、笑ったーヾ(@゜▽゜@)ノ

 

 

 

ちなみに~、

身体の抵抗力の関係で

お風呂は1ヶ月はシャワーのみ。

湯船に浸かることはできましぇん。

 


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それでも、赤ちゃんはおっぱいを欲しがるし

あげなきゃパンパンになって痛いし

 

うまいこと寝てくれなくて

グズグズの時も あったりなんかして

 

 

 

それだけに専念できる環境って

 

つまり、実家でゴロゴロって

 

 

素晴らしいー(☆∀☆)ん!!

 

 

 

 

もう、自宅に帰りたくない~。

 

 

新生児を抱っこするのもビビる旦那さんと

新生児をいじくりまわして遊ぶ七歳。

 

 

任せるの、怖い((( ;゚Д゚)))

 

 

 

頼むくらいなら

自分でした方が早いって思っちゃう。

 

 

 

でも、これからは、頼ろう。

 

甘えよう。

 

 

せっかく家族なんだから

 

あたしは共有したいと思う。

 

 

自分だけが頑張るとか

 

犠牲になるとか、もう、要らない。

 

 

 

私だけじゃなくて、

皆がそうであってほしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生後14日の 次男でふ。
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足もみして健康になりたいひと

カモーンщ(´Д`щ)

 

 

只今、産休中ですが、

来年くらいから

足もみを始めたいと思ってます。

 

ヨロシクねっ(* ̄∇ ̄)ノ

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ナリくん × 福岡認定講師三姉妹

による、雑談的トーク(* ̄∇ ̄)ノ

 

 例え話が上手ななりくんに

色々と聞いてみましたよーヾ(@゜▽゜@)ノ

 

 

 

 


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なりくん、あのね。

聞いてほしい話があるんだ。

 

幸せって、なんだろう?

 

 

 

 


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え、そんなの、あれだよ。

 

 

 

今でしょ!!」

 

 


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そう、つまり

 

 

こたえは、シンプル。

 

 

 

 

 

それが

 

ナリ心理学ヾ(@゜▽゜@)ノ

 

 

 

 


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